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有位家长朋友最近吐露自己的烦恼，不知道从什么开始，他开始不敢对孩子说重话，小孩天性就敏感，生怕孩子因此伤心或做出极端的行为。不敢批评孩子，确实是如今很多家长和老师头疼的事情。但我们都知道，人的一生，不可能总是听到好听的话，批评的声音纵然“刺耳”，却也是每个孩子的成长必需。为人父母，我们真正需要重视的，是批评的方式和内容。很多时候，孩子禁不起批评，不是他们太脆弱，而是他们的自我评价系统还不成熟。那么，批评的话如何说，孩子听得进去，还不会影响自信心呢？父母又如何才能将语言变得更有力量，更有说服力？今天这篇文章，给大家提供几种参考方法——01使用描述性批评并给孩子指明一条改正的路关于表扬，相信大家都听过一种方法，那就是多夸细节和过程，孩子具体哪些地方做得好，直接说出来，强化他们正面的行为。批评孩子，也同样要针对孩子的过程和细节。我们真正要描述的是孩子的错误，而不是孩子这个人。很多父母批评孩子时往往做不到这一点。孩子犯了错，很容易上升到孩子的人品、人格，语气中总是夹带着指责、辱骂、威胁、命令……在他们眼里，孩子本身就是一个错误。

他们沉浸在自己的愤怒之中，拒绝跟孩子进一步讨论话题，让孩子难以把注意力集中在自己的错误上。

任何一段关系里，批评者的状态和态度，决定了他的语言是否有效。只有足够冷静，才能在批评时保证客观公正，就事论事。

换句话说，如果你的表达，少一些谴责，多一些温度，效果是出人意料的。

在实践中，最简单的就是保持冷静，具体地指出孩子做错了什么事情，并将重点放在改正错误上。《正面管教》一书中曾经提到矫正错误的三个R：承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”和好（Reconcile）——“我向你道歉。”解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”这其实就是孩子犯错之后，最简单的纠正流程，它告诉孩子，错误并不可怕，批评也只是帮助你认识错误而已。参考话术：“我看到……”（描述你所看到的过程和细节）“发生什么了？你的感受如何？”（鼓励孩子说出想法或者感受）“接下来，你打算怎么办？”（引导孩子为自己的行为负责）比如孩子打碎了邻居家电瓶车上后视镜，你可以说：—我刚听说你把阿姨车子的后视镜打碎了，发生了什么？—我和小伙伴玩耍的时候，没注意到那里有电瓶车。—你现在准备怎么办？—嗯.......我想我应该去和阿姨道个歉。—你说得很对，不过这可能还不够，是不是需要给阿姨买一个新的后视镜？弥补错误？在这个过程中，和孩子商量直接解决问题的办法，让他为自己犯的错负责。只要大人批评时态度和语气诚恳，孩子也会与其合作，将注意力放在解决问题上。02适当唤醒孩子的内疚感引导他自己判断行为的好与坏孩子犯错，家长为了让他长记性，想方设法地让孩子体验到羞耻感。我们会在大庭广众之下，让孩子出丑；会说一些难听的话，让孩子难堪，比如：你很笨、你很坏、你总是闯祸、你让我觉得丢人……似乎孩子一定要知耻知羞后才能知错，这种批评声，最容易引发孩子的羞耻心，孩子们感受到的是父母对自己的彻底否定。但这种羞耻感是孩子改正错误所必需吗？一个心理健康的孩子，确实需要拥有一定健康的内疚心理，这样才能拥有自省能力。但是内疚和羞耻感是有区别的。《超越羞耻感：培养心理弹性，重塑自信》一书中曾经提到过内疚与羞耻的区别：“内疚与你的行为有关，而羞耻感与你‘自己是谁’有关。”内疚感，体现的是孩子对所做或未做之事的反应；羞耻感，影响的是孩子的自我评价。简单来说，就是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事，并开始为之愧疚和反省，还是我们让孩子觉得自己就是个很差劲的人？比如孩子在某次考试中，因为粗心而丢分：引发内疚感：“这道题上次不是做过吗？你这次又做错了，是不是太可惜了？不然考试名次是不是可以多前进几名？看来还需要再巩固下知识。”引发羞耻感：“同样的坑栽进去多少次才满意？你耳朵是摆设吗？你简直笨得要命！你就不觉得丢人吗？”同样都是批评，但孩子的感受完全不一样。适当的内疚，让孩子聚焦在错误身上；而羞耻感，会让孩子看轻自己。想要让孩子真正认识到自己的错误，家长要懂得引导孩子自己认识这种行为是错的。一个孩子唯有从内心深处认识到错误，他才会真正成长。我们可以告知孩子后果和影响，也可以直接表达你的感受，引导孩子反思。参考话术：（孩子乱按电梯楼层）“如果别人有急事，他该有多着急呀”（描述后果和影响）（孩子打碎了花瓶）“这是奶奶最喜欢的一个花瓶，她肯定很舍不得”（描述他人的感受）（孩子放学迟迟不回家）“妈妈很担心，都没心思做饭，四处问人有没有看见你。”（表达你的感受）好好表达，引导孩子体谅他人的心情，慢慢地就会吸取教训。帮助孩子建立起对他人的同理心和责任感，这种表达绝对比指责更加有效果，孩子们也愿意去改变，为自己的行为设置底线。03不要总是试图跟孩子划清界限给予孩子情感支持让我们再回到开头那个话题：为什么现在孩子都禁不起批评。其实，有一部分原因，是因为孩子看到了那个不被接纳的自己。很多孩子在外闯祸、犯错，都不敢跟父母说，因为很多父母站在孩子的对立面，借着教育的名义，无情地伤害和攻击着孩子。这对孩子的内心来说是毁灭性的。他们甚至会对孩子说：“我以前是怎么教你的？我跟你说过多少次，你从来都不听……”他们再告诉孩子：“我已经尽了教育的义务，是你不行，是你做不到。”这种批评声加剧了孩子内心的孤立无援。如果孩子内心有足够的爱，足够接纳自己，那么批评带给他的，一般是积极的影响。相反，如果他们的内心本来已经很糟糕，不认可自己，怀疑自己的价值，外界的批评声才会让他们那么难以接受。犯了错的小孩，是最渴望被接纳、被爱的。所以，批评孩子，你可以严厉，可以正色，但千万不要让批评破坏了你们的关系。一位朋友曾对我说起这样一件小事：有一次，他教育完自家闯祸的儿子之后，给了他一个大大的拥抱。没想到儿子竟在他的怀里呜咽起来。他愣住了，只好轻轻地抚摸着孩子的背。那一刻，他才明白，孩子原来一直在害怕和紧张。父亲的拥抱，让孩子彻底地卸下了防备，重新感受到了大人的爱和接纳。教育孩子要有温度。哪怕是犯了大错的孩子，我们一定要用语言或者肢体的接触，给予他们心理安慰，让孩子知道，我们是和他站在一起面对错误的。孩子唯有确定了来自父母的情感支持，他们才会有勇气面对错误。参考话术：“你做错事，并不代表你不好，也不会影响我们对你的爱。”（表示支持）“接下来，你准备怎么办？”（寻找方案）“你需要爸爸/妈妈做什么吗？”（必要时提供帮助）家长懂得支持孩子，那么孩子无论在外犯多大的错，不会惶惶不可终日，也不会对家长进行隐瞒、撒谎，他们会选择与父母坦诚，因为他知道：犯错，并不会改变父母对自己的爱。这就给了孩子面对错误的勇气。没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。作为父母，理性地和孩子沟通，是教育的基础。想要你的批评被孩子听进去，我们只需要做的是好好爱那个一身毛病的孩子。你懂得如何爱孩子、关注孩子、理解孩子，你传达给孩子的批评声就会是善意的、客观的。